في الزواج هناك مشكلة يتجنبها كثير من الناس، لكن الغالبية العظمى من الناس يواجهونها: حكة السبع سنوات.
حكة السبع سنوات، المعنى الأصلي هو أن حياة الحب أو الزواج لدى الناس حتى السنة السابعة، قد تكون بسبب انتظام الملل في حياة الحب أو الزواج وتصل إلى فترة الإرهاق، لتجربة اختبار الأزمة. ولكن في الواقع، مع التطور السريع للمجتمع وزيادة الإغراءات، قد لا يستغرق الأمر سبع سنوات في كثير من الأحيان، في غضون بضع سنوات من مشاعر شخصين ستكون في فترة خطيرة للغاية.
يسألني عدد لا بأس به من الأشخاص هذا السؤال: لماذا أشعر أن هذا الشخص لا يحبني بقدر ما كان يحبني من قبل؟
لأكون صادقة، هناك أوقات أشعر فيها بالبكاء قليلاً عندما أرى هذا السؤال: لأنه أمر طبيعي جدًا ولا يمكن أن يكون أكثر طبيعية، وفي نهاية أي علاقة طويلة الأمد، سوف تشعر أن هذا الشخص لا يحبك بقدر ما كان يحبك من قبل.
الحب المحموم ليس أكثر من انحراف قصير الأمد
تستطيع الفتيات أن يشعرن بالمتعة القوية التي يمكن أن يجلبها "الحب" لهن، لذا يستمتعن بالعلاقة بشكل خاص، بل وسيصبحن أكثر تفانيًا لهذه العلاقة مع مرور الوقت. لكن الأولاد ليسوا كذلك، لا يمكن للأولاد أن يشعروا بأن "الحب" يمكن أن يجلب لهم متعتهم الخاصة، يمكن للأولاد أن يشعروا بشكل مباشر بمتعة الجنس، ويمكنهم أن يشعروا بمتعة التملك، ويمكنهم أن يشعروا بمتعة الغزو - أي أنهم لن ينفجروا بسبب فترة طويلة من الوقت في العلاقة، مما يعني أنهم سوف ينفجرون من العاطفة الجديدة، ولكن بسبب المشاعر الأصلية التي تتلاشى، ويبدأون تدريجيًا في العودة إلى الحالة الطبيعية.
إن العاطفة التي تنفجر عندما يلاحقك رجل ما هي على الأرجح أكثر عاطفة يمكنك أن تشهدها في حياتك عندما يكون هذا الرجل مهتمًا بك. لأنه في ذلك الوقت، يكون لديه رغبة جنسية ورغبة تملكية ساحقة تجاهك. عندما تتلاشى هذه الرغبات ببطء مع مرور الوقت، بعد لا، تنفجر بشكل طبيعي مشاعر حارة.
يمكن القول إن حرارة اللحظة هي على الأرجح واحدة من أكثر الحالات حميمية في العلاقة بين شخصين. يرغب الكثير منا في الحفاظ على علاقاتنا في حالة شديدة السخونة، مليئة بالانتعاش والإثارة، ولكن تكمن المشكلة هنا: إن العملية التي يتم من خلالها خلق الانتعاش والإثارة تتعارض مع عملية تطوير علاقة طويلة الأمد.
ما هي الشروط اللازمة لتطور النضارة والإثارة؟
- شخصان لا زالا يستكشفان ويتعرفان على بعضهما البعض.
- لا يتمكن الاثنان من رؤية بعضهما البعض كثيرًا.
- شخصين لا زال لديهما شهية لبعضهما البعض.
لكن تطوير علاقة طويلة الأمد هو عكس هذه العملية تمامًا: تلتقي كل يوم في علاقة طويلة الأمد من خلال مرحلة الاستكشاف والألفة، فأنت بالفعل على دراية كبيرة بالنصف الآخر، وبالتالي فإن النضارة والعاطفة هي بطبيعة الحال حالة من الانحدار ، كما سيتم تقليل الحماس للجانب الآخر لك.
خلال هذه العملية، قد يشعر العديد من الأشخاص بوجود تغيير في العلاقة بين الشخصين ويشعرون بالقلق والاضطراب، والذي ينقلونه بدورهم إلى الشخص الآخر. عندما يبدأ الشخص في قبول السلبية من شريكه، يميل هذا إلى جعل العلاقة بين الشخصين أسوأ وينتهي الأمر بالعنف البارد.
لماذا يصاحب حكة السبع سنوات في كثير من الأحيان العنف البارد؟
المنطق هنا هو هذا.
بعد أن تشعر بنفسك أن الشخص الآخر لم يعد عاطفيًا ومندفعًا كما كان من قبل، تتصرف بقلق شديد وتبدأ في إلحاق المشاعر السلبية بشريكك من خلال المطالبة بجميع أنواع الأشياء منه والهجوم عليه.
في هذا الوقت لا يعرف شريكك ما الخطأ الذي ارتكبه، لأنها عملية ضرورية، لذلك فإن وجه غضبك لا يعرف كيف يتعامل معه ويتعامل معه، وفي نهاية المطاف، فإن الطرف الآخر يقع في حالة من العجز واليأس، غير راغب في التواصل معك. وغالبًا عندما تنتهي من التنفيس عن غضبك، ستدرك أيضًا أخطاءك الخاصة، ومن ثم يتعين على كل منكما أن يعوض الآخر عن الشعور بالذنب. في هذه العملية، يجد الطرف الآخر تدريجيًا أنه لا يحتاج إلا إلى غضبك وصعوبة عدم الاستجابة، والسماح لك بالتنفيس عن مشاعرك، والنتيجة النهائية لن تكون سيئة للغاية. لذا، بدأ الطرف الآخر يعتاد على استيائك وشكواك، والاستجابة الصامتة لذلك...
كما ترى، هذه علاقة تزداد فيها حدة العنف البارد أكثر فأكثر: في هذه العملية، لأنك تفرط في تنفيس مشاعرك، لأنك تستنزف صبر الطرف الآخر، لذلك لاحقًا، أصبح الطرف الآخر صامتًا ويلجأ إلى العنف البارد كحل للمشكلة، وبدأ في استخدام هذه الطريقة بشكل معتاد للتعامل مع جميع أنواع المشاكل والتناقضات التي قد تنشأ بينكما. على المدى الطويل، ستصبح علاقتك أكثر برودة وبرودة، وستصبح مشاعرك السابقة أكثر فأكثر لامبالاة.
كيف تحصل على الحب من حكة السبع سنوات؟
عندما تشعر أن العلاقة بينك وبين شريك حياتك دخلت مرحلة باردة، عندما تشعر أن الطرف الآخر ربما لم يكن متعاطفاً معك، فلا تفرغ غضبك على الطرف الآخر بشكل مباشر، يمكننا أن نحاول استخدام الطرق التالية لنخرج أنفسنا من المشاعر السلبية في العلاقة طويلة الأمد.
1. لا تشغل نفسك كثيرًا وخفف من ردود أفعالك
كثير من الناس الذين يقعون في حالة من الاضطراب في منتصف علاقة طويلة الأمد هم في الغالب أشخاص قلقون بشكل مفرط بشأن العلاقة. ما هو الاهتمام المفرط؟ هو استثمار طاقة واهتمام كبيرين في كل حركة يقوم بها كل منكما تجاه الآخر، ودائمًا في حالة من التوتر. اليوم، هذا الشخص يطلب منك أن تدفئ نفسك قليلًا، فتنتعش على الفور، وتشعر بسعادة كبيرة؛ غدًا، هذا الشخص لم يقل "تصبح على خير" وذهب إلى الفراش، ونتيجة لغضبك حتى الساعة الواحدة أو الثانية صباحًا لا يمكنك النوم؛ في اليوم التالي، يقوم الطرف الآخر بتحديث ديناميكيات وسائل التواصل الاجتماعي، ثم تدرس أكثر من نصف ساعة لمعرفة ما يعنيه الطرف الآخر. هذا هو الاهتمام المفرط بالعلاقة، وهذه العقلية لا تفعل شيئًا سوى إضافة المزيد من المخاوف.
لا تهتم كثيرا بالعلاقة، ابحث عن هواية، ركز على دراستك وعملك، وافعل كل ما يريده شريكك، طالما أنه ليس كثيرا، فلماذا تهتم؟
إن الحصول على أكبر قدر ممكن من السيطرة، وتشتيت انتباهك عن الشخص الآخر وعدم تركيز طاقتك الرئيسية عليه، سوف يسمح لك بالقدرة على تقليل المزيد من المشاعر السلبية في هذا الوقت.
2. دمج الطقوس حسب الاقتضاء
إن الطقوس شيء مهم جدًا حقًا، وقد قال ترومان كابوتي هذه المقولة في رواية الإفطار في تيفاني:
إن أغلب جوانب الحياة مملة إلى الحد الذي يجعلنا لا نجد وقتاً لا نشعر فيه بالملل. وسواء كان الأمر يتعلق بالتحول إلى نوع آخر من السجائر، أو الانتقال إلى مكان جديد، أو الاشتراك في صحيفة مختلفة، أو الوقوع في الحب ثم الانفصال عنه، فإننا نكافح دوماً الملل الذي لا يمكن إخماده في حياتنا اليومية بطرق تافهة أو عميقة.
إن تذكرنا للأحداث الماضية هو في الواقع تذكير دائم بأنفسنا: كم من الوقت استغرقنا للوصول إلى هذه النقطة، وكم من الوقت قضيناه، وكم من العواصف تحملناها، وكم من النضال بذلناه.
لماذا ينقسم الزواج إلى ذكرى فضية، وذكرى ذهبية، وذكرى ماسية، والغرض منه هو تذكير الزوجين، بأنكما قد حققتما الوعد الأصلي بالتقدم في العمر معًا تدريجيًا، فقد مر وقت طويل منذ ربطتما العقدة، لقد عانيتما من العديد من النكسات والمطبات ولكنكما لا تزالان عظيمين مثل حبكما.
وفي كل ذكرى سنوية، تدفعنا طقوسنا إلى التأمل: الآن وقد مرت كل هذه السنوات، هل تتذكر من كنت حينها؟ هل وفيت بالوعود التي قطعتها؟ كم مضى من الوقت منذ أن أتيت إلى هنا؟ هل ما زلت سعيدًا كما كنت عندما كنتما معًا قبل بضع سنوات؟
3. تعزيز قدرتك على إدراك الحب
هل اختفى الحب حقًا؟ في رأيي، ما هو صحيح هو أن الحب يتخذ شكلًا مختلفًا ليكون معنا. صحيح أن الشخص قد لا يكون جيدًا في الحديث المعسول كما كان من قبل، لكن أفراحك وأحزانك لا تزال تؤثر فيه، وكان دائمًا يكافح من أجل الحفاظ على استمرار الأسرة.
صحيح أن هذا الشخص لا يأتي كثيرًا الآن ليأخذك في مواعيد التسوق، ولكن هذا الشخص اعتاد أن يأتي إلى المنزل ليطبخ لك، والطبخ سوف يستخدم أيضًا للعناية بأذواقك أقل ملعقة ملح.
نعم، قد لا يكون هذا الشخص منتبهًا لتبادل التحيات صباحًا ومساءً، ولكن هذا الشخص ينام الآن بجانبك كل يوم.
أليس كل هذا حبًا؟ كل ما في الأمر أننا شعرنا به مرات عديدة في هذه العملية حتى اعتدنا عليه إلى الحد الذي جعلنا نعتقد خطأً أنه قد اختفى. في الواقع، الحب موجود دائمًا، لكننا جميعًا نفتقر إلى القدرة على إدراكه في العلاقة. لا يمكنك إلقاء اللوم على الشخص الآخر لعدم حبك إذا كنت لا تشعر بالحب، أليس كذلك؟
لذا، هذا هو تفسيري لحكة السنوات السبع في العلاقات الطويلة الأمد والزواج:
في العلاقات طويلة الأمد، يعد تراجع العاطفة وانهيار العلاقة اتجاهًا لا رجعة فيه، وعلينا أن نعتاد على قبول هذا الاتجاه، بدلاً من وضع المزيد من الضغوط والسلبية على الطرف الآخر في هذا الوقت. وفي الوقت نفسه، نحتاج إلى تجنب التركيز المفرط على العلاقة، وإضافة طقوس مناسبة إلى وقتنا العاطفي معًا، فضلاً عن زيادة قدرتنا على الشعور بالحب.
الشخص الذي يحبك هو بجانبك، وهذا الشخص لم يرحل أبدًا.
اقرأ المزيد
1. كيفية كسر سلاسل المعاملة الصامتة
2. 6 نصائح لتقديم ملاحظاتك لشريكك في السرير دون الحكم عليه
3. هل يمكن أن يكون التقارب بديلا عن الجنس؟
